Зміст:
- Що ви робите із закритими дверима?
- Ти збираєшся вмирати?
- Ви та тато отримуєте розлучення?
- Ви коли-небудь вживали наркотики?
- Ми будемо атаковані?
- Будь-які інші запитання?
Діти зобов’язані задавати "ті питання" - прості, на які найскладніше відповісти, які підштовхують до вашого приватного життя або залишають почуття непослідовним або лицемірним, якщо ви відповідаєте неправильно. Ви можете боротися з відповіддю на певні запитання або бути приголомшеною думкою про те, що діти думають про ці речі в такому юному віці.
"Діти також можуть задавати питання як спосіб сказати вам, що у них є щось глибше", - каже Джон Соммерс-Фланаган, професор освіти консультантів в Університеті штату Монтана та співавтор " Проблемної дитини" або "Химерного малюка" . "Діти не завжди добре формулюють свої занепокоєння, тому вони можуть приховувати питання в питанні".
Як ви побачите у запитах, поставлених тут, на найпростіші запитання дітей немає справді «правильних» відповідей. Однак, вміти відповідати належним чином - це ключове значення для того, щоб допомогти дітям перерости у відкритих та відповідальних дорослих.
Що ви робите із закритими дверима?
"Говорити про сексуальні проблеми з ким завгодно, не кажучи вже про ваших дітей, може бути незручним досвідом", - каже Пол Коулман, клінічний психолог та автор книги " Як сказати це своїм дітям" . "Але якщо вони відчують, що ти непросто, вони негайно відчують те саме". Це може зробити ваші діти менш схильними ставити інші важливіші питання щодо сексу, коли вони дорослішають.
Причина, яку вони запитують : залежно від віку дитини, запитання про сексуальні теми може варіюватися від невинної балаканини, способу зробити вас непоколеними або якщо вони старші, як спосіб зрозуміти почуття, які вони починають дізнатися про себе.
Хороший спосіб відповісти: Якщо ви відчуваєте, що вони готові, то вам краще зізнатися, що ви занепокоєні наперед, сказавши: "Це не просто для більшості дорослих говорити. Я б хотів, щоб це було, але це ні. "
Коулман каже: "Таким чином, вони не будуть неправильно трактувати вашу тривогу і думають, що вони просять те, чого не повинні". Потім відповідайте на їхні питання максимально повно. "Будьте інформативними, але вам не потрібно бути надто ретельними", - каже Коулман.
Ти збираєшся вмирати?
"Діти до 6 років не завжди можуть зрозуміти постійність смерті", - каже Коулман, - Не дивуйтеся, якщо потім вони знову поставлять питання.
Причина, яку вони запитують: Багато питань може викликати це питання - новини, книгу з розповідями, поганий сон - але запитати це часто спосіб дитини висловити свою стурбованість собою. "Навіть якщо діти не питають прямо, вони зазвичай задаються питанням, чи все-таки вони будуть опікуватися", - каже Соммерс-Фланаган. Вони можуть навіть злякатися власного здоров’я і витісняють це на вас.
Хороший спосіб відповісти: "Говорити своїм дітям, що ти не помреш, не розумно, тому що вони вже підозрюють, що це неправда", - каже Коулман. Відповідь повинна бути "Так, але не надовго".
Будьте чесні, але заспокійливі. Якщо у вас є старші живі родичі - чи був хтось, хто прожив довге життя - використовуйте їх як приклади того, як ви зобов'язані прожити довге життя. Або, якщо ви практикуєте здорові звички, поясніть їм, як такі речі, як спостереження за вагою, фізичні вправи чи не палити, можуть допомогти вам жити ще довше.
"Поясніть, як живе середня людина приблизно від 75 до 80, щоб вони побачили, що ви не в такому віковому діапазоні", - каже Коулман. "Наведіть приклади, які вони можуть бачити самі. Це допомагає полегшити їх, коли ви будете чесними з відповіддю".
Ви та тато отримуєте розлучення?
"Відповісти, чи є ваш шлюб здоровим", - каже Коулман. "Але якщо він перебуває у занепокоєнні, то інформація, якою ви ділитеся з дитиною, відповідаючи на це питання, може бути справжньою проблемою".
Причина, яку вони запитують: Часто "діти менше переймаються тим, що пішло не так у вашому шлюбі, і більше стурбовані тим, як ситуація вплине на них", - говорить Коулман. "Справжня проблема для вашої дитини - це знати, як виглядатиме їхнє життя після цього".
Хороший спосіб відповісти: Ніколи не кажіть їм, що ви розлучаєтесь, поки ви абсолютно не впевнені, що це має відбутися. "Якщо ви дасте їм знати швидше, це лише залишатиме їх нав'язливими щодо цієї теми довше, ніж потрібно", - каже Коулман.
Також обговоріть лише те, що спостерігали ваші діти. Говорячи такі речі, як "Ви останнім часом ви багато чули, як ми воюємо", це налаштовує на розмову інформацію, яку вони вже знають, замість того, щоб розкривати інші аспекти подружжя, які вони, можливо, не знають, каже він. Діти можуть таємно цікавитись: чи повинен я відчувати себе винуватим, живучи з одним батьком над іншим? Чи втрачу своїх друзів, якщо переїду? Попередньо кожне запитання "Ви можете задатися питанням, чи …" може дати їм відповіді, полегшивши сумління.
Нарешті, уникайте говорити нічого негативного про свого чоловіка. Залишайтеся максимально нейтральною.
Ви коли-небудь вживали наркотики?
Якщо у вас є, ви можете легко відчути себе в пастці, коли дитина запитує про вживання наркотиків або пиття неповнолітніх. "Більшість батьків відчувають незручність відповідати на питання з двох причин", - каже Коулман. "Вони не хочуть заохочувати своїх дітей слідувати їх стопами, і вони бояться спуститися на виїмку в очах своєї дитини".
Причина, яку вони запитують : "Якщо ваша дитина зовсім маленька, шанси на те, що вони просто просять її пройти через щось, що вони побачили і почули в іншому місці. У цьому випадку розумніше сказати, що ви цього не зробили", - каже Коулман.
Однак якщо вони близькі до того, щоб бути підлітком чи старшими, вони можуть запитати, бо вони знають когось, хто спробував наркотики, або до них звернувся, щоб спробувати їх. Розповідати про наркотики не означає, що ваша дитина планує їх випробувати, але це важливе питання.
Хороший спосіб відповісти: будьте максимально правдиві. "Якщо ви скажете" так ", також не забудьте сказати їм, що ви хочете, щоб цього не зробили", - говорить Соммерс-Фланаган. Якщо ви прямо не хочете, щоб цього не зробили, ви змусите їх цікаво дізнатись, чому він говорить.
"Це дозволяє вам розкрити деякі небезпечні факти щодо наркотиків таким чином, що вони менш вибагливі. Якщо показувати дітям, як ви прийняли правильне рішення, це також може змусити їх почувати себе впевненими, що вони також приймуть правильний вибір".
Ви також можете сказати: "Звичайно, у мене вийшло нормально, але одному з п'яти дітей не так пощастило". Далі, по-друге, відгадайте цю статистику та попросіть їх допомогти вам знайти їх у місцевій бібліотеці чи в Інтернеті, щоб дізнатися, чи маєте ви право.
Вивчення фактів про наркотики разом може мати глибокий вплив на дітей. "Вони будуть набагато рідше вірити, що ви вигадуєте речі просто для того, щоб їх налякати", - каже Коулман.
Ми будемо атаковані?
"Загроза тероризму - це один із страхів, який ми можемо ділити з нашими дітьми", - говорить Соммерс-Фланаган. Важливо знати, що змусило їх запитати.
Причина, яку вони запитують : "Просто запитання, що спровокувало питання, швидше за все, дасть відповідь", - говорить Соммерс-Фланаган. Не дивуйтеся, якщо ваші власні коментарі щодо війни чи терористичних атак, можливо, призвели до того, що ваша дитина почуватиметься більш небезпечно.
Хороший спосіб відповісти: забезпечте заспокоєння, але ніколи не відкидайте страхи своєї дитини. Говорячи "О, не хвилюйся про це", можна збентежити їх, оскільки страх, який вони відчувають, дуже реальний і щодня посилюється новинами. Натомість скажіть "Я можу зрозуміти, чому ти боїшся", а потім поясни, чому шанси проти нападу - особливо якщо ти живеш у районі, де ніколи не траплявся тероризм.
Запитайте у них, що вони хотіли б зробити, щоб почувати себе безпечніше, тоді разом розробляйте план. Купівля канальної стрічки та додаткової води, наприклад, може перетворити страх на вирішення проблем. "Ви вчите їх, як перемогти свої страхи, думаючи про них, а не бігти від них", - говорить Соммерс-Фланаган.
Будь-які інші запитання?
Незалежно від того, яке питання ставить перед вашою дитиною, ці поради можуть допомогти вам відповісти - знаєте ви відповідь чи ні.
- Будьте вдячні, що вони вас попросили.
Похваліть їх цікавість, сказавши щось на кшталт "Джи, це дуже цікаво! Що змусило вас подумати про це?" Змусити їх почувати себе позитивно, коли вони задають питання, а не непросто, може зробити їх більш комфортними, коли вони розповідають, чому вони його задали.
